這星期天就要考試了，畢竟是很重要的考試難免心慌，但剩幾天時間也只能好好複習之前念到的部分，其他的就交給老天吧，希望這次考運好一些。
上星期天母親節，意料之中地又和某暴龍吵了一架。我真的不懂為什麼我的雙親控制慾都這麼強，又那麼愛亂幻想一堆子虛烏有的劇情，然後在我面前情緒勒索演八點檔狗血悲情劇。如果可以，誰願意走我這幾年被逼著走的路呢？求職不順、努力換不來結果、只是希望能找到對勞工公平一點的公司卻得不到支持，還被家裡拚了命地貶低。我一個人在異地生活難道很容易嗎？喔，也別想我會回家，我媽不希望我回去，她已經一口咬定我會變成啃老族了，而我根本不想跟一個不講理、觀念還停留在50年前的老古板大眼瞪小眼。
有時候真的覺得很無奈。家中長輩控制慾一個比一個強，而我童年時期的記憶不僅並不快樂，反而對父母之間的衝突和母親有意無意施加給我的傷害留下慘烈的傷口。從大學以來我堅持著自己的選擇，沒有順從長輩的意見，但老天爺也許覺得我缺乏磨練，這些年在找工作、做工作時一直沒有給我足夠的運氣，於是我出社會後到現在，工作經驗是相當慘烈的，而年初時已經滿26歲的我如今除了打工還得依靠父親的經濟援助，而這又成為我母親批評、貶低我的理由──即便我根本沒跟她拿錢。兩年多來我一直試圖想藉由溝通化解彼此的心結，可惜某個老頑固堅持活在自己構築的劇場裡面，透過謾罵、貶低我以及幻想自己是個多偉大多含辛茹苦的母親而得到滿足，因此她根本不願意聽我解釋，甚至認為我只是拿似是而非的言論頂撞她。
後來我想，我之所以變得這麼討厭別人情緒勒索、之所以變得如此討厭不講理的人，也許原因皆出自於她。
活在所謂的「拾荒年代」，經濟不景氣加上慣老闆充斥，職場裡又充滿了上輩子是奴隸投胎這輩子也只想做奴隸的勞工，不但不支持自己勞方，反而拼命為資方講話做事，而勞基法的虛設讓事情更雪上加霜，也難怪這麼多同輩的年輕人最後選擇出國工作也不願留在「鬼島」。
這就是為甚麼我如此渴望能考上的原因，考上了薪水福利好不說，至少對家裡有交代，也能做自己想做的事情了。
對一個憂鬱症患者而言，活著似乎比其他人更加辛苦，而當家人都無法諒解自己時，又加重了自己的心酸。我不是最好的也不是最幸運的，但我始終沒有放棄，即便嘴裡抱怨著、情緒被逼到極端，能容忍的情況下我還是會把苦頭吞下去──前公司的工作除外，當時我已經對該公司強烈不滿，又強烈地感受到自己並不適合做那一行。
有時會懷疑，天地之大，難道真的沒有我的容身之處嗎？沒有適合我的工作和生活方式嗎？為什麼我總是不快樂？
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