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原本回溫熱得像盛夏的高雄今天卻受到低溫影響，還下起了雨，幸好前幾個星期寒流來襲時我將那件NET的黑色外套留在公司，回家時才不至於凍到。 這幾天的心情都很差，雖然忙於工作時沒有辦法顧慮到自己的情緒，但只要靜下來心頭就會堵堵的。
雖然不是不喜歡現在的工作，畢竟不是自己的第一志願，加上這幾天又發生了一些事情，讓我更加不開心。不想顯得自怨自艾，可是我發現我真的很不能接受這樣的自己，不喜歡甚至討厭自己，從內而外地覺得「要是沒有我這個人就好了」。
那天因為做錯事被責備，對方不經意地就拿我的學歷說事。今天二伯又打電話過來說他跟我們系主任談過，對方也想幫我，說我一定找得到工作，叫我找時間跟他約談。很痛苦，卻不被理解，很清楚知道自己會被貼一輩子的標籤。
我痛恨自己的學歷，我甚至不喜歡提起自己的母校。
如果關於我畢業自哪間高中，我會很自豪地回答。可是關於大學、研究所，我卻不願意多談。這麼多年來的努力最後卻甚麼好處都沒有換到，只有一直不停地被嘲笑這樣的學歷還來當業務。我不想要照二伯的話去找系主任，因為我怕我到時候對當著人家的面發飆。
「沒有那樣的職缺需求就把大學部撤掉吧，減縮研究生的招生名額同時停止辦理高中生營隊。害了我們這些人還不夠，現在又想要騙那些單純的高中生嗎？」
當初相信了老師的樂觀，拚了死命地在我老闆機車又高壓的指導下好不容易畢業，最後卻發現海科中心人事減縮不徵人、好一點的相關職缺全被學長姐卡位卡走，不得以之下走了其他路，後來又失敗，繞了一大圈最後還是去當房仲。那一天打電話回家時我忍不住哭了。我說，我再也不相信會有好事發生在我身上，我不相信我當房仲賺得了錢，我再也不想全力以赴。既然老天爺總是不肯給我好結果，我為什麼要給自己希望？
「感情需要人接班 接近換來期望 期望帶來失望的惡性循環」
陳奕迅的愛情轉移，歌詞同樣適用在我身上。不想要再次經歷有了希望最後又跌倒的經歷，既然這樣那乾脆就甚麼都不要期盼了。
有時候啊，我會懷疑自己的生存價值。一個一直失敗一直經歷失望的人生有甚麼值得活的？我早就沒有夢想了，不再相信任何可能性，只是機械性地把該做的事情做好。常常想著，如果就這樣從窗戶跳下去是不是就沒有煩惱了呢？不想再為其他人著想，不想再承受那些自己不願意承受的，我只想休息，想要逃避。
我已經失去面對自己的勇氣。不能喜歡自己，甚至恨著自己。
可是我已經不知道怎麼幫自己了。
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